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基本信息

商品名称： 无条件养育-修订版

出版社： 中国致公出版社

出版时间：2021-02-01

作者：艾尔菲.科恩

译者：小巫

开本： 16开

定价： 45.00

页数：225

印次： 1

ISBN号：9787514517019

商品类型：图书

版次： 1

第一章　有条件养育

两种养育模式的理论基础

有条件养育的后果

第二章　爱•给予和撤回 015

暂停爱

撤回爱的后果

奖励的失败

并不那么正面的强化

关于自我评价的争议

第三章　过度管制

什么样的孩子最听话

相反的极端

过激反应、难以享受，以及控制的其他代价

第四章　惩罚的伤害

为何惩罚不起作用

第五章　逼向成功

上学

运动

必须运转的小发动机

第六章　是什么遮住了我们的双眼

所见、所闻

所信奉

所感

所惧

第七章　无条件养育原则

第八章　无任何附带条件的爱

接近无条件

我们应该限制的

我们应该发挥的

远离威胁

远离贿赂

有关成功和失败

老师与家长共同努力

第九章　孩子的选择

选择的好处

最初发言权与最终发言权

一起做决定

伪选择

限制的限度

孩子不想做，却不得不做

测验

第十章　孩子的视角

有道德的孩子

换位思考

透过孩子的眼睛

附　录　养育模式：涉及文化、阶级和种族的课题

后 记　需要感谢的人

2020版校译后记

[作者简介]

艾尔菲•科恩，美国知名育儿作家、教育学者，已出版多部深具影响力的育儿著作，包括《奖励的惩罚》（Punished by Rewards）及《真正的学校》（The School Our Children Deserve），其提出的某些育儿观念在国内外儿童教育界极富影响力。

[译者简介]

小巫，知名教育专家。毕业于北京大学，美国Rutgers大学教育学硕士，国际母乳会哺乳辅导，美国父母效能训练课程(P.E.T.)英文讲师。著有《让孩子做主》《给孩子自由》《和孩子划清界限》《跟上孩子成长的脚步》《接纳孩子》《成功渡过母爱第一关》及《小巫厨房蜜语》等畅销书籍。担任中央电视台、中国教育电视台和中央人民广播电台等多家媒体的长期嘉宾专家、全国妇联心系新生命组委会特聘专家、清华大学特聘讲师、被国外媒体誉为“中国的斯波克博士”。

[编辑推荐]

育儿领域的畅销经典：《无条件养育》是美国著名儿童教育专家科恩畅销经典，仅简体中文版便畅销数十万册，使万千焦虑、困顿、迷茫的父母醍醐灌顶、茅塞顿开。

教育大咖大力推荐：中国青少年研究中心研究员、副主任孙云晓，教育专家、畅销书《好妈妈胜过好老师》作者尹建莉大力推荐。

知名作家全新翻译修订：译者小巫逐字逐句、字斟句酌、地毯式地针对译文进行了修订，帮助读者更加准确深入地理解无条件养育的精髓。

新颖科学的教养理念：传统的奖励和惩罚的养育模式是落后和充满弊端的。相比传统的训导养育模式，无条件养育理念主张父母给孩子的爱是孩子应得的礼物，不需要任何回报。

构建新型亲子关系的必读宝典：想要营建出健康温馨的亲子关系，《无条件养育》是唯一切实可行的道路，任何急功近利的企图、试图绕行的捷径，都会惨败而归。

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感觉自己为得到家长认可而必须达到某些条件的青少年，最终会变得不喜欢他们自己，相应地会导致其在进入青春期后创造一个“假我”，换句话说，装扮成一个家长会爱的人。这种为赢得认可铤而走险的绝望做法通常伴随着抑郁和无助，会导致其与真正的自己失去联接

如果“谢谢你”或者评价之词是发生在两个同等地位的成年人之间，那我不太关心它们听起来会有多么的像“表扬”，尤其是双方均不特别依赖于另一方的爱和认可时。如果我因为邻居劫车给我而向他表示感谢，或者向作家朋友表达我对其著作的喜爱之情，那我并不是在试图操纵这些个体，即使想操纵我也不太可能得逞。这里也无关乎我是否对他们传递了无条件的爱，因为从一开始我们就不存在这种关系。

＂少说、多问＂---有助于成为一个更好的家长、配偶、管理者或朋友

无能的恐惧

对＂不胜任＂的恐惧感会导致某些家长屈服于孩子的所有要求

我刚才对孩子的所作所为，是否可能与我的需要、我的恐惧和我的成长经历有关，而无关他们的真正兴趣和需要？

被迫在比赛中竭尽全力与单纯地在比赛中享受乐趣是截然不同的。

书籍介绍

现在父母面对教养问题，无不使出浑身解数及口耳相传的一些“好办法”，但都仅仅是治标不治本。本书作者艾尔菲•科恩，美国知名育儿作家、教育学者，认为这是因为我们太专注于表面的行为本身，我们只看到孩子是否符合我们的期待，符合就奖励，不符合就处罚修正，这都是有条件的爱。作者在本书中作者坚定地提出父母要无条件养育，必须要放弃这种以爱之名行控制之实的情感勒索教养法。建议父母以正向均衡的方法取代赏罚教育，这样才能培育出自律、有同理心、身心健康的孩子。

• 作者：amov 发布时间：2022-03-15 18:05:34

  unconditional ，conditional 。很简单的来说，如果是有condition ，那多少有点自大。术的存在周期很明显短于道。人不变，道，就不会有多大变化。而道，显然就不会去做穷举这么笨的事，更不会以此为前提，去演绎，推理。

• 作者：翁小样 发布时间：2011-02-13 16:19:44

  虹二图借 1号线上看完 http://book.douban.com/review/4623908/

• 作者：Tsubasa8059 发布时间：2022-02-26 23:45:17

  养小孩不容易，但做小孩也很难，不知道自己是怎么长大的了。“在最专制的君王手下做老百姓，也不会比一个孩子在最疼他的父母手下过日子更难过。”

• 作者：cn66 发布时间：2022-06-03 17:30:06

  十三条的教养原则，每一条都建立在这样的基础之上：

  1. 深思熟虑

  2. 重新考虑你的要求

  3. 关注长远目标

  4. 将亲子关系放在第一位

  5. 不仅改变行为，而且改变视角

  6. 尊重、尊重、尊重

  7. 真实可信

  8. 少说，多问

  9. 记住孩子的年龄

  10. 在符合事实的前提下以最好的可能性看待孩子的动机

  11. 不说没必要的“不”

  12. 不要那么死板

  13. 不要匆匆忙忙

• 作者：@挪 发布时间：2022-05-28 23:28:47

  迄今为止看过最好的育儿书籍。釜底抽薪的问题解决办法。推荐。

• 作者：YAYA 发布时间：2022-10-24 10:48:56

  畅销书写法，不是学术研究著作，所以，全靠“无条件养育”一词体现全部价值，内容偏颇无可读性

• 我喜欢这种"偏激"的教育方式

  作者：吴琼Cissy 发布时间：2016-08-05 17:42:24

  没有任何一种教育方式适合所有的孩子， 在看了大量的育儿书籍后，那些教育上的技巧在刚开始被建立，后来又逐渐被推翻，比如在《超级育儿师》系列节目被频繁用到的"time out"(爱的暂停）方法曾经红极一时，后来又出现大量的理论和实例去推翻这种做法。

  因为有这种经历的孩子为了避免失去爸爸妈妈的爱而唯命是从，墨守成规，不知变通，孩子也不会特别顾及周围的环境和氛围，更不会考虑某个人的感受。

  

  那什么才是有效的教养手段呢？是让孩子乖乖听话，合乎我们的期待就可以了吗？我想关键问题还是在于我们想要孩子成为什么样的人，是听天由命的人，还是试图将事情做的更好的人？

  在读了艾尔菲.科恩的《无条件养育》后，我觉得这本书可以成为我的养育指导宝典。书中提到的育儿理念－无条件养育的方式，颠覆了很多流行的育儿理念，比如"使用爱的暂停"，"胡萝卜加大棒"，"对孩子奖励和惩罚"等等，看上去蛮"偏激"，这也不能用，那也不能行，但是作者的"偏激"恰恰是建立在大量的科学研究上，有确凿的数据资料和多家权威理论作为坚实基础。所以他的理念听上去论说尖锐，一针见血，直指人心。

  我们先来说几点目前大家都在用的教育方式：

  流行的养育方式之一强调"原则和纪律"，科恩却指出：纪律不一定帮助孩子自律，毕竟，孩子处于对自己判断力的信任而作出的行为，与出于被迫而作出的行为，是完全不同的；确保孩子内化我们的价值观不等于帮助孩子形成自己的价值观，前者会直接阻碍我们将孩子培养成为一个独立的思考者。

  流行的养育方式之二强调"赏识教育"，科恩却指出：有条件的爱有失短视，着眼于立竿见影，让孩子乖乖就范，受我们的控制，但这回给他们今后的生活带来很多问题，而无条件的爱目光长远，着眼于长期效应，赋予孩子安全感，力图让孩子充满爱心的成长为自信，独立，品行端庄，担当责任的人。

  流行的养育方式之三强调"惩罚式养育"，先说体罚，戈洛夫通过88项研究的海量分析发现：家长的"体罚"与"降低道德内化、增强孩子的攻击性、刺激孩子犯罪和反社会行为增多、损害孩子精神健康、影响孩子身体健康、增强其承认后的攻击性、刺激其承认后犯罪和反社会行为增多等等"有关。

  有爸爸妈妈可能会觉得我不体罚孩子，但孩子做的不好我会惩罚他。也许这种方式避免教孩子"打，击，踢"，但是我们在给孩子传授"制造痛苦是运用力量的合理手段"，其结果是同等程度地削弱孩子的同情心和社会公益心。

  还有"轻惩罚"的版本－"自然后果"，这时法国思想家卢梭提出的道德教育方法，主张让孩子通过体验过失的不良后果去认识错误、吸取教训，学会服从"自然法则"，自行改正。这种教育方式我在开始接受的时候也非常赞同，但是读到书中提到"当你袖手旁观，对孩子的困境坐视不理时，孩子就会产生双重失望感，在失望自己做错事的同时，也会对你看起来漠不关心，没能出手帮助自己阻止意外发生的行为更加失望"后，也改变了对自然后果的看法，就像在《游戏力2》作者说的那样，在孩子遇到焦虑时，我们要学会轻推。

  在了解到这些之后，我对心理学家berlyne 所说的这句话越来越感同身受："每多获取一分信息，就会让我们对未来的复杂、沮丧或无助多一分保障。"

  我们想把孩子培养成什么样的人？用这种长远眼光去看待现在我们的教育方式会更有意义。书中提到的建议，坦白来说，不是更简单，而是更难，确认孩子感受到无条件的爱，比仅仅爱他们更难；针对孩子复杂的身心因素做出反应，比仅仅关注他们的行为更难；试着与他们共同解决问题，向他们解释正确处事的理由要比用"胡萝卜加大棒"去控制他们更难。"并肩作战"要求我们做的要比"实施手段"更多。

  但再难，也值得我们去尝试。

  从深远意义上来说，选择有条件的还是无条件是在截然不同的人性观之间做选择。相比我们对孩子有何感受，孩子如何经历这些感受以及如何看待我们对待他们的方式才更重要。

  有个简单有力的原则在我们面对孩子的教育上会有指导意义：我刚才对孩子的所做所为，是否可能与我的需要、我的恐惧和我的成长经历有关，而无关他们的真正兴趣和需要？

  比如你的孩子因为想要别的小朋友的玩具，别的小朋友不愿意分享，你的孩子急了，上前就推了他一下，结果把他推到了，那个小朋友很委屈哇哇大哭，面对这样的情况，怎么办？

  大部分家长会因为自己家孩子把别人家孩子弄哭了，自己孩子还推了别的孩子一把，都会觉得不好意思，会马上拉着孩子跟别人的孩子道歉，如果孩子不愿意道歉，大部分家长也会碍于面子，强迫孩子跟别人家小朋友道歉，殊不知强迫性道歉只会训练孩子心口不一，为以后说谎也埋下了伏笔。

  <图片2>

  那该怎么办？

  我们先来看看科恩给的13条育儿建议，然后再打套组合拳试试看会不会更好。

  深思熟虑；

  重新考虑你的要求；

  专注长远目标；

  将亲子关系放到第一位；

  不仅改变行为，而且改变视角；

  尊重、尊重、尊重；

  真实、可信；

  少说、多问；

  记住孩子的年龄；

  在符合事实的前提下以最好的可能性看待孩子的动机；

  不说没必要的"不"；

  不要那么死板；

  不要匆匆忙忙。

  这每一条看似简单，但运用起来的确很富有挑战性。如果我的孩子3岁，语言表达能力不强，看到把别的孩子弄哭他愣愣的站在那里，不知道怎么办的情况下，我会分这几步走：

  1、先跟对方小朋友道歉

  可能发生这样的事情，孩子也蒙住了，不知道该怎么办。首先我们要蹲下来安抚对方小朋友的情绪，跟他道歉："对不起，我们做的不对，不应该推你的，弄疼了吗？"如果那个小朋友还在哭，我们要进一步安抚："是不是有点疼？阿姨给你揉揉，很抱歉，我们太着急了。"

  我们在第一时间给到对方小朋友安抚，一方面安抚被推小朋友的情绪，让孩子知道发生这样的事情我们的处理原则是是什么，另一方面给孩子做好正确的示范，当以后再发生这样的事情，而我们又不在时，他会逐渐知道处理事情的方式。

  2、不要着急数落孩子，问问他发生了什么

  "孩子，你能告诉我发生了什么吗？"

  等待他回答，看看他是具体有什么样的想法，不要急于批评，尽量去说出他的情绪。

  "他不给你玩玩具，你是不是很着急，然后推了他一把？"

  等待孩子的再次回答，跟他共情，让他知道自己的情绪是可以被接受的，妈妈能够理解他的情绪，这样他会愿意跟你进一步沟通

  3、帮助他对问题进行理性分析

  "妈妈理解你很想玩那个玩具，很着急，但是玩具是他的，他有权利决定是不是能给你玩，对吗？"

  等待他的回答，在这一步我们要让孩子知道玩具的归属性问题，是别人的，还是我们的，还是公共的玩具，处理方式不一样。

  通过他的回答我们可以了解到他是否能够理解玩具归属的问题，再跟他确认。

  "玩具不是我们的，对吗？"

  "是别人的玩具，我们就要征求别人的意见，看看能不能玩，对吗？"

  等待孩子的回答，不要着急，慢慢来。

  4、进一步描述事实，协助孩子对事情的结果做出行动

  "妈妈看到你推了他，他没站住倒在地上哭了，他是不是很伤心，因为他不想分享玩具然后还被推了？"

  等待孩子回答，让他能够站在对方的角度去思考，培养他的同理心和责任感。

  "你把他弄疼了，你去安慰下他，再跟他道歉，他肯定觉得心里会好受很多的。"

  等待孩子的回答，同样不要强迫，如果孩子碍于面子不想去道歉，可以带着孩子一起走到对方小朋友那里，我会再次进行安抚道歉，给孩子做榜样，让孩子看到我们需要对自己的行为负责。

  5、事后与孩子进行沟通，共同反思很重

  "我们要尊重每个小朋友的想法，每个人想法都不一样，他不愿意给你玩玩具就是他的想法，你要尊重他的想法。"

  等待孩子回答，听听他的想法。

  "我们可以用沟通的方式跟他交流，你可以说'能给我玩一下吗？' 或者'你玩好了，能给我玩一下吗'或者用东西跟他交换也可以。"

  等待孩子回答，听听他的想法。

  "如果他到最后还是不愿意跟你换，我们就接受这样的事实，不可以推别人，知道了吗？"

  等待孩子回答，听听他的想法。

  "你推别人是不对的行为，妈妈不喜欢你这样的行为，但妈妈还是爱你的，这次是妈妈代替你去安慰别的小朋友并且和别的小朋友道歉，妈妈希望下次你能够勇敢去处理问题，好吗？"

  等待孩子回答，听听他的想法。

  

  我打的这套组合拳的方法不一定是适用于每个孩子的，也许看了科恩的13条原则，你会有更好的教育方式。爱一个听话的孩子很容易，但爱一个不那么乖巧顺从的孩子则比较困难，但恰恰是爱那些不容易爱的孩子才开发我们的真爱，做那些不容易做的事情才锻炼我们的能力。

  教育始于孩子让我们为难的那一刻。戈登博士指出：某个良好的交流方式，需要1500－5000练习才能够做到得心应手、熟能生巧。

  这很难，但仍值得我们全力以赴。

• 被有条件养育大的我们

  作者：Sylvie 发布时间：2012-12-11 17:25:00

  看了前三章，心情很沉重。作者说的有条件养育我深有体会，因为爸爸就是这样教育我们的。我现在已经当妈了，近三十的人了，但还是能很清晰的记得，读中学的时候爸爸是怎么教育的。人生中两次重要的考试，初中升高中和高中升大学，我成绩不稳，模拟考都考得很烂，爸爸就绷着个脸，根本就不理我。一点小事，男同学打电话到家里就被爸爸骂哭了。后来呢，正式考试超常发挥考得不错，爸爸就立马变脸了，大摆筵席在亲戚朋友面前夸我，满脸的骄傲啊，笑得合不拢的嘴啊，就好像不久前把我骂哭的是另外一个人。我就在爸爸这样“做得好就使劲夸，做得不好就使劲骂”的教育下成长，现在的生活虽说比上不足比下有余，但是从内心就没有幸福的感觉，用书上的话说就是自我存在感很低。

  看了这本书，我真想在老爸再说“让你不听我的话”的时候把这本书扔给他，对他说“看看你干的好事”。可是，那是不可能的。。。。。。于是，我现在觉得我的人生就是一个没有出路的杯具……唯一能做的就是提醒自己好好学着点，别把女儿也教育成这样！！！